Hogyan kommunikáljunk magabiztosan más

Vannak gyakorlati kommunikációs készség, amely lehetővé teszi, hogy nyerni a vita, segít megvédeni a helyzetüket és jogok, hogy foglalkozik a kritika, valamint adni és kapni öröm kommunikáció új ismerősökkel.

1. Ismétlés szabály

Miért olyan gyakran elveszítik a vitában egy autószerelő, aki javítani az autó hanyagul? Mivel feladja az első „nem”. Azt mondja, hogy nem fogja megváltoztatni semmit, és azt mondjuk, „ok”, és megy, és átkozta magában. Mi veszíteni, mert túl gyorsan megadta magát.

Azonban a legtöbb ember csak néhány szót, „nem” a tartalékba. És ha már csak három lakatos, szükségünk van négy. Ha volt a heten, szükségünk van nyolc. Ez egyszerű. A mi feladatunk az, hogy továbbra is szilárdan. Hogyan kell csinálni?

Harag nélkül vagy irritáció, csendesen és nyugodtan, mint egy törött rekordot, ismételje meg, amit akar, amíg az ellenfél nem megy, hogy találkoztunk.

- Azt akarom, hogy a megváltozott javítás autóm.

- Nem remake gépjárművek, amelyeket már átadta a vevőnek.

- Értem, de a gép nem azért. Azt akarom, hogy a megváltozott javítás autóm.

- Sajnos, nem tudok segíteni.

- Can. Azt akarom, hogy a megváltozott javítás autóm.

- Ha fizet, mi megjavítjuk újra.

- Már fizettem a javítás a gépek. Azt akarom, hogy megváltozott a javítás az autómat, és ez volt a baj.

- Rendben. Terelték az autó, akkor nézd meg.

Az ilyen viselkedés tanít kitartás, és hogy nem köteles megindokolni a vágyaikat.

Figyelmen kívül hagyja minden olyan kísérletet, a manipuláció és vonzó logika. Ne figyeljen a kifogást. Agresszíven megy a cél, és mondja nyugodt hangon, amit akar, mindaddig, amíg a kérelmet nem nyújtott vagy nem kielégítő kompromisszumot találni.

2. A kompromisszumos megoldás

Amikor két ember találkozik egy állandó vita, a felbontás a helyzet nem függ ki az erősebb. Az optimális kiutat ez a helyzet -, hogy engedményeket, de csak akkor, ha a jólét és az önértékelés nem szenved ettől a döntést. Ellenkező esetben, ha nem ért egyet vele.

Ésszerű kompromisszum lenne a legjobb megoldás, ha például fogadnia, hogy mit kell tennie a következő alkalommal, vagy várja meg, amíg kicseréli vagy megjavítja a dolog egy darabig. A kompromisszum lehetővé teszi, hogy elérje célját, kivéve, persze, a cél az, hogy nem emel az önbecsülés. Ebben az esetben a kompromisszumra.

3. Képesség a szabad kommunikációt

A férfi, aki a maga bizonytalan gyakran nehézséget okoz a kommunikáció. Még ha a helyzet nyugodt, attól még nem lesz félénk és szótlan beszélni. És ez volt a kommunikáció a híd köztünk és mások, hiszen ettől függ nemcsak az üzleti, hanem a személyes kapcsolatok.

Egy másik nehéz tudni, hogy mi is vagyunk valójában, mint elragadta, és törekszünk a, amíg mi nem érthető magyarázatot.

Vigasztalni magát chuvst-Vova minden kommunikáció, meg kell tanulni, két készség:

1) Az a képesség, hogy az ingyenes információt magukról;
2) képesek az önálló felfedezés.

Szabad kapcsolatos információk vágyainkat és érdekeit, így teszi számunkra a boldog és boldogtalan, ami zavar bennünket. Amikor egy személy abbahagyja beszél monosyllables, minden esetben, ez ad további információt magáról, hogy mi a pillanatnak élni. De nem csak akkor lesz képes beszélni magukat, hanem hallgatni információk a beszélgetőpartner. Ez lesz megszabadulni kínos kommunikáció, valamint válasszon egy témát az érdeklődés a kommunikációban egyaránt.

Self-közzététel fontos, hogy kommunikálni valaki nem alakulnak megkérdőjelezi az Ön részéről. Átveszi az adatokat a másik előtt kéri a következő kérdés, hogy van értelme, hogy kifejezzék egy bizonyos hozzáállás a témához - akár tetszik, akár nem, akár van tapasztalata ilyesmi, vagy nem, stb Ez lehetővé teszi a másik fél is kérdezgetnek és fejleszteni a kommunikációt.

Samoraskryvayas kell ismerni azt is, hogy a félelem, nem tudja, vagy nem tetszik. Ez nem azt jelenti, hogy Ön egy gyenge ember, vagy méltatlan, hanem éppen ellenkezőleg, segít megelőzni a manipuláció. Legyen magabiztos és próbálja meg a szemébe, különben nem fog gondolni, hogy mit mondott, és az Ön neurózis.

4. a kritika elfogadása

Ahhoz, hogy megtanulják, hogyan kell kezelni a kritikát, akkor nem kell védeni, nem is ellentámadást az ellenfél, és nem tagadom, de egyszerűen egyetérteni vele. Ezzel válik azok számára, akik nem árt. Az ellenfél leáll vitatkozni veled, mert ütközik a függetlenség és a lehetetlen manipuláció.

Az alapelv az, hogy elfogadja az igazságot, hogy elvben fogadják, és még egyet a furcsa. Ezek a kommunikációs lehet kinézni:

- Az ing néz gusztustalan, úgy tűnik, nincs íze.

- Talán igazad van. Én még soha nem volt olyan jó ízlés a ruhát.

- Emberek, akik úgy néz ki mint te, nyilván egy kicsit el.

- Igaza van. Volt egy csomó hiányzik.

Amikor válaszul kritika a személy kezd érvelni, hogy megtagadja, és bizonyítani semmit - ez a fogékony provokáció, akkor kezd ideges lenni, hogy kifejezze aggodalmát, és lesz könnyű célpont a manipuláció. Bár egyetértett a kritika, akkor nyugodt maradni, és nem ad az ellenfél képes kezelni őket. Ezen túlmenően, az ellenfél kezdi elveszíteni a lelkesedést kritizálni téged.

5. hibák felismerése.

Bizonytalan ember egyszerűen manipulálható vonzó, hogy tökéletesítsék a hibákat. Csak kap érezni a bűntudat és a szorongás. Ebben az esetben, akkor kezd bocsánatot próbál kárpótolni, és egyetért azzal, hogy tegyen valamit érte. Vagy tagadja bármilyen szabályt megszegtek volna, védelme és hibáztatja a választ. Mindkét viselkedés helytelen.

A helyes válasz a nyilatkozatot az elkövetett hibák csak a felismerést tartalmazza a hiba. „Igen, igazad van. Nem tudok jól csinálni, nem igaz? „Vagy:” Igazad van. Tettem hülye. Én magam nem tetszik, amit tettem. "

Meglepő módon az emberek képtelenek megbirkózni magabiztosan kritika, nem tud megbirkózni a bókokat. Ezek habozzon, és megpróbálja gyorsan témát váltani. És hogy ha nem gyakorolja szerénység. Az ilyen viselkedés abból a tényből ered, hogy ruházza fel más joga megítélni tetteinkért. Míg az kell, hogy legyen magabiztos és független a viselkedés, gondolatok és érzések, hanem fenntartja a jogot, hogy megítélje magukat.

Reagálás a bók, akkor lehet mondani, hogy „Köszönöm, én is így gondolom” vagy „Köszönöm, de én még nem alakított ki, hogy ez jó” vagy „Köszönöm, de nem látok semmi különöset.”

6. válasz vizsgálatok

Ahhoz, hogy megértsük a lényegét ennek a módszernek, vegyünk egy példát arra, hogyan lehet még mindig bízik abban, hogy viselkedjen az esetben a kritika. Például, a feleség azt mondja, hogy egész nap a garázsban egy rossz dolog. Erre válaszul, akkor kérheti, „nem értem, mi a baj, mit csinálok javítási kocsijába?” És ez lesz a helyes kérdést, így próbálják megérteni, hogy ez nem pontosan olyan, mint a cselekvések és ezen kívül azt feltételezzük, kezdetben nincs semmi baj a tevékenységek is.

Ha azt kérdezzük másképp: „Honnan tudod, hogy egész nap a garázsban - egy rossz dolog?” Mit vesz egy védekező helyzetben ellen a felesége, és hogyan kell kérni - hogy meg tudja mondani, hogy mit kell, hogy ki vagy egyáltalán?

A kérdés megválaszolása: „Mi a baj a tetteimért”, akkor lehet érvelni, hogy „elfárad”, „fáj a feje”, vagy „Az Ön által megadott illata a dízel üzemanyag.” Érdemes továbbra is kérni a kölcsönös kérdés - mi a baj, ha fáradt / fejfájás / propahnus gázolaj? Folytatva perzisztens válaszként a kérdésekre, akkor ösztönzik a feleség őszintén bevallani, hogy ő aggódik a tényt. „Ha elfáradt, nem mehetünk moziba este / szeretkeznek.”

Csak kommunikáció őszintén, van esély a kompromisszumra.

Mint a bejegyzést? Támogassa a magazin „Psychology Today”, kattintson ide:

Amikor találjuk magunkat a nehéz helyzetben, és nem tudta, mit tegyen, akkor megy a tanácsot, hogy rokonok, barátok, kollégák. És néha segít kapcsolatba lépni velünk. És nagyon hamar rájövünk, hogy tanácsot adni - nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik első pillantásra. Hogy, hogy nem árt, hogy kifejtsék véleményüket, miközben a jó kapcsolat?