Hogyan lehet túlélni a halál fia, a történet egy anya, a világ a nők

Az én e-mail box levelet kapott a gyászoló anya. Az évek során képes volt túlélni a halál fia, és most készen áll, hogy támogassa a bánat mások.

A nevem Valentina Romanova. 53 év, a város Moszkva.

Valószínűleg sikerült túlélni a halál egy fia, de amint ezt mondani, én kezdik megérteni, hogy ez lehetetlen.

Amikor a halál jön tragikusan, akkor szúrja a vakító sokk, sírás, és a szükséges temetéssel „erős tabletta”.

Azt tapasztalta a halál fia, míg a halott, félholt kábulat.

Mondom őszintén, hogy én voltam az egyetlen fiú, és én tartott küzdő családoknak.

Minden szürke és egy pillanatra az idős férj, nem hagyott egyetlen lépésben.

Girlfriend fodros ammóniával segített át csend veszteség.

Nem találja a szavakat, és csak néhány ember képes rá.

A temetés után syna- 9 nap. Wake.

Elutasítom, nem hiszem, hogy ez történt. Most az ajtó kinyílik, és a fiú belép a szobába, és a végén ez a szörnyű gyötrelem.

Ebben a szakaszban (9 nap), ez egyszerűen lehetetlen felismerni, hogy a fia temették a sírba.

Minden rá emlékeztet rá, és attól tartanak, hogy ez a fájdalom nem fogja túlélni.

Mint anya, meg kellett lehúznak csüggedés, bement a lelke mélyén, fokozatosan kezdi megérteni, hogy ez nem lidérces víziók.

Kilenc nap, együtt voltunk a férjével. Felhívtuk, továbbra is együtt éreznek. ismerősök gyakran jönnek, de én minden gnala- mi személyes bánat.

10-30 nap csak egyszeres lehető leghamarabb, hogy újra vele szeretett kisfiú.

Biztos voltam benne, hogy a halála után hosszú ideig nem nyúlik. És ez, furcsa módon, adott nekem egy átlag és könyörtelen remény.

Azt mondják, hogy meg kell kidobni (elvégzi a látvány) a dolgokat, hogy emlékeztessen minket a fiát.

Férj tette, így egy szuvenír fotó.

Vigasz sincs, elvesztettem az élet értelme, valahol, tudva, hogy köteles megosztani a kereszt alig tartani magam a kezében férje.

Igen, azt elfelejtettem mondani, amikor a fiunk meghalt, voltunk 33.

Ültünk a karok és vigasztalták egymást. Éltünk a pénzt a szüleim. És ők még mindig tyazhelee- örökre egyetlen unokája.

A 40. napon, úgy éreztem, egy kicsit a „elengedni”.

Valószínűleg tényleg azt mondják, hogy a lélek repül a mennybe, így a barátok és rokonok.

Én továbbra is aggódni, de ez egy kicsit más szakaszában a bánat.

Fia már nem jön vissza, és végül el is hitte.

Csak azután, hogy a testem (az őrangyal / psziché) - nem tudom, elkezdtem húzott „másik világ”.

Fogytam, öreg és nyúzott. Lettem egy kicsit „harapás” - anélkül, hogy az étvágyat és az öröm.

A férjem és én kiment a temetőbe, és itt megint rosszul éreztem magam.

Megtapasztalása a halál az egyetlen fiát adta „ugrik”, és az orvos was- könyörtelen idő.

Ez képes levágni egyenetlenségeket a lélek, kakim- furcsa módon, hogy átlépje a szenvedő ember, mint túlélők a veszteséget a gyermek.

Körülbelül fél éve nem akar, elkerülve minden vágya.

Amikor tapasztalható kicsit homályos, elkezdtem menni, a kérdések megválaszolásához az egyértelmű választ.

Egy év telt el. Kaptam egy könnyebb munka, fogta a fia halála mélyen.

Két, három, négy, húsz év ...

A fia halála túlélni a lehetetlent. Nem él, hanem egyszerűen tovább élnek.

A memóriából törölt képek, szigorodtak a sebeket, de a bánat mindig vozvraschaetsya- nem bejelentett és éles.

Megbocsát nekem, swing.

De én nem tudom, eddig hogyan kell túlélni a halála szeretett fiát.

Csak szerettem volna megosztani a fájdalmat és támogatja azokat, akik most nagyon nehéz.

Valentina Romanova Kiel.

Azt állítjuk elő N- Edwin Vostryakovsky.

Ez hasznos az Ön számára az élet

Vélemények száma: 36

Valentina Romanova, 53 éves, én csak keres az a személy, aki megtapasztalta gyász aggódnak most - Vita Nikolaevna, 49 éves.

Az eset után, a férjem és én egyedül, nagyon árva.

Mi mindent elhagytunk: rokonok, barátok, alkalmazottak, barátok mind azt mondják, nem megfelelő.

Minden azt mondta, hogy a sokk, nem tudta, mit kell mondani, és maradt a nyugodt, virágzó, boldog életet intézhetik ügyeiket.

Az egyetlen fia, aki 27 éves korában egy baleset, vagy inkább a kocsi megsemmisült MAZ Minisztérium sürgősségi helyzetek a gép órás vágott, majd hajtott egy óra a kórházba 8 óra újraélesztés, és a mi becsületes, korrekt, őszinte, felelős a gyermek eltűnt.

Hónap sem könnyek, a megértés hiánya, nem az észlelés ...

Mi mindig olyan független, hirtelen úgy érezte, hogy szükség van az emberek, és nem volt ott ...

Elkezdtem körülnézni a saját fajtája, akik már megtapasztalták ...

Az ember csak beszél azoknak, akik értik, mi az a hegy!

Felébredsz reggel, és úgy gondolja, hogy ez az álmod, akkor rájössz, hogy a valóság nem sokat változott.

Tegyen fel egy kérdést: miért, mit, hogyan kell élni most?

Nem lesz gyerek, nem unokák - ez természetellenes emberi élet!

Egyre túlterheltek fájdalom, és gyakran mossa a könnyek ...

Ez volt minden, mert a vele, a fiú, és a pszichiáter azt mondta, hogy meg kell élni az életüket. És a templomban - csak Istent szeretik ...

Vegye ki a legjobb fiú halt meg a Trinity ...

Tudod, én is meghalt, soha nem hallotta a hangját, és vicc, nem ál győzelem.

Isten úgy a legjobb, de én mindig is tudtam, hogy a halál nem a vég ...

Számomra az ő fiának, hogy jöjjön az álmok.

Első formájában emberi formáját, csak áll a füst vagy köd, majd jött a kíséretében valaki, mint egy szerzetes a kaszát, megcsókolt, mintha búcsúzom, és bement a spot- fény a sötétben.

Izzadok sok sírás és könyörgött Istenhez, hogy ne mossa a lelkét, hogy megmentse, és hogy bármilyen formában is lehet, és nem számít, milyen a világ nem volt, én mindig szeretem őt, és várom, hogy lássam őt.

És ma, ismét eljött hozzám a nyaki, mint a meleg, kedves, zöld labdát.

Eleinte nem vettem észre, hogy ő volt az, de a végére az alvás úgy érezte, a lélek, a szív (nem tudom megmagyarázni a szavakkal), és felismerte őt, és a szívem könnyített, és öröm volt az a tény, hogy ő él.

Imádom ezt a nyomtatványt.

Igen, nem érdekel, nem számít, hogyan nézett, mi a szerelem örök!

Azt akarom, hogy mindenki támogatni.

Próbálja kommunikálni velük meditáción keresztül és a belső koncentráció.

Megfordultam, és jobban éreztem magam.

A lényeg az, hogy életben vannak, de ők mások.

Azt maga a Fiú azt mondta, amikor jött egy álom. Azt mondta neki: „Fiam, te halott vagy!?”, És azt mondta nekem: „Nem, anya, én élek, csak I-” EGYÉB”.

Bánatom 5 évig.

És azt akarom mondani, hogy ez a fájdalom soha nem fog alábbhagyni, sőt éppen ellenkezőleg, az idővel, csak növeli.

A gondolatok róla, megyek aludni, felébred, és minden nap gondolok, csak egy dolog.

Vannak pillanatok, amikor tudok menekülni a chas- más, majd, mint a jelenlegi találatot.

Ahhoz, hogy a pszichológus ment, nem segít!

Barátokkal, mert én nem közlik, mert az a hír járta, hogy őrült vagyok, és én sürgősen szüksége van egy elmegyógyintézet (ők így gondolja, mert állandóan sír).

Férj inni kezdett, és most a boldog család (a múltban) semmi sem maradt.

Rájöttem, hogy milyen kegyetlen és igazságtalan világban, mert a fiát megölték részeg gazemberek.

Együtt az érzelmi fájdalom állandó harag és a gyűlölet bennem. Nem mutatom nekik, de vannak.

És a bűntudat, amiért nem mentette meg a fiát.

Úgy érezte, hogy hamarosan nem lesz, és minden nap mondani róla.

Féltem, hogy hallgassa meg ezt, és én szidtam őt.

Most már értem, hogy ezek a beszélgetések is segítséget kért.

Szív-törés fájdalom.

Végül szeretnék mondani: „Az emberek, akik szeretik, és vigyázni egymásra, különösen a gyermekek szülei. Nincs rosszabb, mint a bánat, hogy elveszítenek egy gyermek, akkor az élet van osztva előtt és után. "

Post-it nem egy élet és szenvedések.

Egyik dolgozók bolnitsy- amíg élt, és alkalmazottai a hullaházban, amikor a fia már halott volt, még csak nem is merült fel benne, hogy megtalálja a családját - ha ez egy útlevél.

Megverték súlyosan a fejét ... az utat a őrház.

És ő feküdt a hideg vas polc a hullaházban ...

Nem tudom, hogy mit lehet élni kedvéért valami - ez az egyetlen gyermekem, ez volt neki, a jövőben család, unokák ...

Vannak olyan mrazi- szenvedélybetegek megfosztották minden rám.

Kétségbeesés, düh az emberek, a fájdalom - ezek az érzések maradtak.

Ahogy én értem.

Nem élek és van.

Mert nem hiszem, hogy elment.

Itt nyissa ajtó- fiam.

Egyedül maradt.

Minden úgy gondolja, hogy mikor jön rá?

Nagyon nehéz élni ...

Megöleltem, fekvő medence krovi- már élettelen, és még az sem volt utesheniem- simogatni őt támogatást.

Ő nem számított erre. Nem akartam, hogy meghaljon. Nagyon közel voltunk vele. Büszke volt rá.

Mindig úgy gondolta, hogy nincs az Úrnak halálát. És most már nem éreztem semmit, és nem értem ...

És persze, senki nem törődnek az életünket, az emberek el sem tudja képzelni, mint egy horror, hogy élünk, és ösztönösen elmozdulni.

Ez a mi anya saját fájdalmát, a nehéz keresztet.

Talán lesz tisztább, barátságosabb.

Végtére is, semmi nem fog vigasztalni, de reméljük, hogy találkozunk ott ...

Csak hogyan kell élni nélküle?

És igaz, hogy ha sírni gyakran, majd öntse ki van vele könnyek?

Sírok minden nap. Nem alszom éjszaka.

Mindenki azt hitte, ott egyedül?

Miután a fiam még csak 19 éves volt. Olyan fiatal és gyönyörű.

És még most is, én soha nem unokái, mint ő.

És úgy érzem, hogy magányos. Senki sem beszélni róla.

Csak képek maradnak.

És ezért szeretnék ölelni és csókolni saját gyermeke.

Hol találok vigaszt?

Irina 58 éves, írta:

Mami, kedves olvasó keserű, keserű volt a történelem, nem tudja megállítani a könnyeit.

A minden nyögés, minden mondat a szívhez szól.

Csak elvesztése után az egyetlen fia, az egyetlen remény, akkor érthető a horror, az összes rémálom folyik a lélek a gyászoló anya.

Vettünk egy szúrás a gerincvelő, az MRI tenni, és diagnosztizáltak gyomorrákot 4. szakasz áttét a gerincvelőben, a csontok, a nyirokcsomók ...

És a gyermek másfél hónapban nem, az óra, a fiam egyre gyengébb és gyengébb, az átkozott betegség csak szívja ki belőle az összes erők, és meghalt a karjaimban.

Kérdés, hogy mit, miért, hogyan és miért kell most élőben, fúrja az agy reggeltől estig és este reggel. Hiányzik az élet értelmét.

Az ilyen nyomor, a feketeség körül, és semmi fogni.

A fiam temették a Trinity.

Hét kolostorok és nagyon sok templom, olvassa el a Imák az egészsége. Imádkozott, kértük, abban a reményben, ...

Egy év telt el, és hét és fél hónap, nem fiam.

Könnyek nem szárad ki, a fájdalom nem csökken. A férjem és én egyedül. Minden tőlünk. Mintha attól, hogy utolérjék a bánat. Mi számkivetettek.

Megyek a templomba szombaton, és ott csak sír.

Gyermekem így akart élni. Ő segített egy csomó ember. Mert mi úgy!?

Vegyük a legjobb, a legfényesebb. De miért.

Nincs ereje élni ebben a szörnyű tükörben.

Kedves Anya, én olvastam és érzem a fájdalmat minden szál a lélek, mint a kitett ideg.

Semmi sem fájdalmasabb, mint vesztes a szeretett gyermek.

Azt mondják, hogy az idő gyógyít. Rossz, van egy idő, és minden belső vérzések és fájdalmas, és ami a legfontosabb, hogy nincs semmi, nem tudja megváltoztatni, és ebből a fájdalmasabb.

Tegnap volt másfél év óta a halált fiam, Kirill, és minden úgy tűnt, csak megtörtént, és jön a sírba, nem értem, hogy fia „odakinn”, és várja, várja őt.

Kirill egészséges és erős maradt egy autó a kimenet a házat, és soha nem tért vissza hozzám.

Meghalt két héttel azután, hogy harmincöt év.

Kirill És mindezt fekve a hullaházban a szomszédos terület, és azt mondtuk, nem, és ő talált a kocsijában, és az összes dokumentumot.

Eltemették csak tizenharmadik napján, és mindez annak köszönhető, hogy a rendőrség gondatlanságból.

És ijesztő volt látni szeretett fiát az azonosítás a hullaházban feküdt annyira hideg és tehetetlen, ezek szörnyű varrott szál.

Ez a feledésbe merült, kivéve, ha a kúra ideje?

Kedves Anya, én szeretném, ha csak az erőt elviselni a fájdalmat, hogy esett a vállunkra.

Mennyek gyermekeinknek.

Valentina Romanova, egyetértek veled, mert még mindig nem tudja, hogyan kell túlélni a halála szeretett fiát.

Honnan tudom, hogy ez a hegy, drága anyám.

És vigasztaló szót nem létezik!

Nélkül élni a kedvenc gyermeke elviselhetetlenül fájdalmas.

És néha úgy tűnik, hogy őrült vagyok.

Saját synuli volt 29 éves.

Beletelt 2 év és 10 hónap, és a sebet kap mélyebb.

Két éve nem megy, és futott a temetőbe, és a halál helyett, abban a reményben, hogy látja.

És csak nemrég kezdtem megérteni, hogy valójában sluchilos- nem akar élni.

A világ nélküle még egy ... süt a nap nem annyira ... és én egy másik dimenzióban.

Csak könnyek, könnyek ...

Az élet értelme elvész.

Szeme előtt csak a megcsonkított test és az üresség ...

És én Dimulya okos, kedves, szeretett síelni gyermekkora óta. Általában tartott egy férfi.

Csak élni, de az örömre, de ...

A fiam nem lesz 2,5 évvel ezelőtt.

Szélütése, egy jól felújított, majd a férje meghalt, elkezdett egyre romlik, majd agyvérzést, és az összes ...

Én 10 hónap alatt elvesztette a legkedveltebb férfi.

Nem tudok még életre: igaz - az idő nem gyógyít.

Különösen nehéz az ünnepek alatt és a családi dátumokat.

Mi nagyon boldog család: egy szerető fia figyelmes, intelligens és szép.

Stroke kockázata nem volt, kivéve, hogy az üteme az élet, de ki ő most nyugodt.

Cry minden nap, kevesebb kommunikálni barátaival, úgy vélem, hogy nem tudnak megérteni.

Együtt emelt gyermekek és a problémák úgy tűnik, hogy nekem egy ilyen jelentéktelen.

Nem értem, hogy mit jelent elengedni?

Ez elfelejteni, és nem emlékszik?

Van egy csodálatos lányom és gyönyörű unokája, félek őket az idő!

De még a szeretet és a gondoskodás nem segít, hogy megnyugodjon!

Helyezzük a szívben, amely kimondta, és tartja fiát, senki és semmi nem vehet, nem!

Folyamatosan gondolkodás, mit és miért!

Reggel, hisztérikus zokogás, majd tabletta.

Igyekszem nem elmondani a lányának is, ő nagyon aggódott értem.

Mindenféle gondolatok jönnek szóba, ez nagyon fájdalmas az élet, és csak egy gondolat róla, és abbahagytam.

De ez nagyon fájdalmas!

Folyamatosan nem hiszem mindent megtettünk, hogy nem minden azt mondta neki, hogy szeretem őt, bár mindig is tudta.

A bűntudat, hogy nem volt, ahogy élek, folyamatosan összenyomja a szív ...