Odo ifzhimkk SFedU

Szó úriember (a gyűjtemény anekdotákat British)

* * *
Angol a baleset után volt egy lakatlan szigeten. Egy évvel később jön a mentő expedíció, és úgy látja, három sátorban. Kérdés, hogy miért három? „Először is - ez a második otthonom -. Ez egy olyan csapat, hogy látogassa meg, és a harmadik -. Ez egy olyan csapat, amit figyelmen kívül hagyni.”

* * *
A hálószobában az Úr szolgája gyékény és szívfacsaró kiabál:
- Sir! Védd magad! Thames tört a bankok! 5 perc múlva itt minden árvíz!
- Hogyan viselkednek, Berimora. Menj, és jelentse, ahogy kell!
Öt perccel később az ajtó kinyílik nyomása alatt a vizet. Ha hullám, ül egy felfújható tutaj, a komornyik bejelenti:
- Thames, uram !!

* * *
Servant utal, hogy a Lord:
- Uram, merem jelenteni, hogy valamilyen módon ott volt a tűz a konyhában.
A tulajdonos a ház lassan letette „The Times”, és azt mondta:
- Mondja ez a hölgy. Tudod, Robins, én nem végzem.

* * *
Útmutató amikor meglátogatta a barlang turisták:
- Ez a barlang merült fel, mert egy skót, aki panaszkodott, hogy a családja, hogy véletlenül esett a róka lyuk érme.

* * *
Sir kérdezi az ő szolgája John:
- John, ez squelching az én jobb cipő?
- zabliszt, uram ...
- John, mit csinál ott?
- giccs, uram ...

* * *
Londoni köd, nem látok semmit, egy elveszett túrázó lát valakit közeledni, a turista megkérdezi:
- Mondd meg, hol kapok, ha egyenesen ezen az úton?
- A Thames. Én csak ott.

* * *
Londoni köd, a hídon át a Temze. A hídon két urak és egy pipa. Hirtelen hallom - „AAA !!” -Plyuh! - „Segítség, nem tudok úszni.”. 10 percet vesz igénybe. Flegmatikus ember megkérdezi - „Mondd, John, tudod, hogyan kell úszni?” - „Nem” - „És nem vagyok, de nem öröm róla az egész London ..”

* * *
London központjában, egy nap. Az utca egy idősebb úr a boot a fejét. Számára jön egy rendőr - „Uram, miért az utcán csizmájával a fején?” - „Mi a baj, hogy én 30 éves, minden pénteken megyek az utcán a csizmájával a fejét.” - „De uram, ma csütörtök”. - „Pokol Akkor nézek ki, mint egy idióta!”

* * *
Reggel. Semleges London bar. A pult mögött a csapos, ásítozás, dörzsöli a szemüveget. Hirtelen, a fal tartalmaz egy hím, dob egy érmét a pulton, „whisky!”. A csapos önti. A férfi iszik whisky és eltűnik a másik falon. A csapos meglepetés dobott a szemöldökét, „Hmm Whiskey reggel?!”

* * *
A szálloda angol megközelíti a port:
- Bocs, ha nem poporosit pohár vizet?
- Itt van, uram!
Néhány perccel később, ugyanazon angol:
- Az isten szerelmére, sajnálom, de ha tehetném malacok egy pohár vizet?
- Itt van, uram!
Öt perccel később ugyanezt angol:
- Nagyon kellemetlen, de nem lenne olyan kedves, hogy adjon még egy pohár vizet.
- Uram, sajnálom, te vagy szomjas? Itt a csészét.
- Nem, uram! Meggyújtottam egy takarót.

* * *
Melyik kézzel kell tartani egy villával úriember, ha fenntartja a jogot szelet?

* * *
- Berimora hogy van ma reggelire?
- Zabliszt, uram.
- Berimora hogy van vacsorára?
- Zabliszt, uram.
- Berimora, és mi van vacsorára?
- Szelet.
- Ur.
-. zabpehely, uram.

* * *
Taxit. Mögött ülő két utas és beszélni.
- Képzeld - Én tegnap az étteremben, így a pincér, ahogy kitöltötte a bort, nem volt betét a kezét.
- Azt nem mondom. Igen. Nemrég volt ugyanabban az étteremben, ahol egy hölgy, így a menü a pincér adott nekem először.
- Ez nem lehet.
A sofőr ült, ült, majd összeomlott, és megkérdezte:
- Srácok és semmi, hogy itt vagyok neked?

* * *
Két angol megszökött, miután hajótörést egy lakatlan szigeten. A hajón, hogy nem ismerik egymást. Egy évvel később, amikor kivettük a szigeten, csak nem tudom, hogyan hívja egymást. Mivel senki nem volt bemutatni őket egymásnak!

* * *
Ül a brit parlament. Lord fellebbez az elnök a mikrofonba:
- Mondja, uram, hogy vajon a Charta nevű Sir Chesterton piszkos kövér disznó?
- Nem, uram Chesterfield, a Charta nem teszi lehetővé, hogy nevet Sir Chesterton piszkos kövér disznó.
- Ebben az esetben, uram Chesterton, nem fogok hívni egy piszkos kövér disznó!

* * *
- Uram, - mondja ügyvéd - a néhai nagybátyja parancsoltam nektek három házat Londonban, kétszázezer fontot készpénzben és egy vadászkutya.
- Remélem, hogy a kutya fajtiszta?

* * *
Nagyon tapintatos angol nem tudja, hogyan kell mondani, a titkár, hogy kirúgták. És így fogalmaz:
- Kisasszony Jones, te annyira tökéletesen megbirkózni a feladatokkal, én nem is tudom, mi lenne velem nélküled. De hétfőn még mindig próbálja.

* * *
A legrövidebb angol anekdota:
„Bérletek már az ír bárban.”

* * *
Ő egy angol úriember, és magával rántja a farok fehér döglött lovat.
Ahhoz, hogy hozzá egy másik úr jön, és megkérdezi:
- Uram, miért húzza ez a fehér halott ló farkánál?
- Azt, uram, szeretnék húzza haza, hozott egy gleccser a pincébe, a társalgóban, és kérdezze meg főpincér, hogy hozzon nekem valamit inni ki a pincéből. Elmegy egy italra, hogy egy ló jön fut minden félsz és üvölteni:
„Uram, a gleccseren fehér döglött lovon.”. Aztán húzza meg a csövet, és azt mondja: „Tehát mi Berimora?”.
- Ó, ez egy nagyon jó vicc, hadd segítsek.
Nos, hazamentek az első úriember, tegye a ló a pincében, és leült a nappaliban. Berimora mester kéri, és azt mondja:
- Berimora, tudna hozni nekünk a barátommal egy italra?
Berimora eltávolítjuk, és egy idő után átmegy két poharakat. tulajdonos:
- Berimora, hogy nem látta a fehér halott ló egy gleccser a pincében?!
Berimora:
- Tehát mi, uram?

* * *
Angol lopd vechepom ustpoilsya a kandalló egy újságot, teát szürcsölgetve. Fut szolga:
- Szeptember, akkor végre kell hajtania a gpabitel nappaliban! Lord (nem otpyvayas az újságot):
- Hoposho Lásd Mark, ppinesite nekem puzhe és ruha a vadászat, jobb, mint egy ketrecben.

* * *
-„Hogyan lehet megtalálni a steak?” - kérdezi a pincér látogató.
-„Véletlenül. Megnyomására az összes zöldséget.”

* * *
Angol lord személyesen kezdi az óráját, és azt mondja az elképedt inas:
- Az orvos azt javasolta, hogy gyakorolja.

* * *
Az angol klub a recepción egy Úrban utal egy másik:
- Uram, hallottam, hogy nemrég eltemetett felesége. Mi a bánat! Mi történt vele?
- Tudja, uram, ő meghalt.

* * *
Az angol és a svéd golfozni. Elhaladva a gyászmenet. Az angol leveszi a kalapját, álló csendben néhány másodpercig, majd ismét veszi a botot.
- Milyen megható gesztus, - mondja svéd.
- Igen, mi már feleségül majdnem huszonöt éve.

* * *
Mindegyik Scot balesetet szenvedett, és meghalt. A Scot utazik feleségével, hogy elmondja a szörnyű hírt. - Mit akarsz, uram? - Mondd, te egy özvegy Makbraun? - Milyen egy vicc! Makbraun a nevem, de nem vagyok özvegy! - Mit vitatkozni?

* * *
Scot megköveteli az összes pénzt a takarékbetétkönyv. Miután a pénztáros átadta neki a pénzt az utolsó fillérig, a Scot mondta:
- És most is hozza vissza őket. Csak azt akartam, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a helyükön vannak.

* * *
Londonban. Mansion. Kandalló.
A tűz egy köpenyt ül egy úr kortyolgatva csodálatos Cinzano. Az egyik kezében - egy szivart a másik - üveg. Béke és nyugalom.
Hirtelen robajjal omladozó fal - és a „Mercedes” szüneteket a nappaliba.
Gentleman, megváltoztatása nélkül a testtartás a kényelmes, idilli, teljesen kábult sofőr megkérdezi:
- Hová mész ilyen gyorsan, uram?
- A Manchester!
- Keresztül a konyhában rövidebb lenne - udvariasan tájékoztatta az úriember.

* * *
Ez az úr - az, aki mindig felhívja a macska egy macska, akkor is, ha rajta megbotlott és elesett.

* * *
Angol lord a házból. Szolga követi őt, és megkérdezi:
- Uram, ha a hölgy, küldjenek neked, mondd, ahol nem kell keresni?

* * *
- Uram, te ló. én nem látod?
- Uram, te egy ló. A megjelenés!

* * *
Süllyedő hajót. Egy angol pipával a szájában felhívjuk a kapitány:
- Uram, néhány csónak a dohányosok?

* * *
A Thames összeütközése két plovtsa.
- Uram, sajnálom, körös-körül a fürdőruhák és te egy fekete öltönyt és kalapot?
- Látod, uram, az összes többi az úszás, és Belefulladok.