Oldal viccet lovak

A Wild West, a szalonban, két cowboy ül és whiskyt ivott. Hirtelen jön a ló előbb a földre, majd a falon, a mennyezet, a fal irányába a rack. Megfelelő. Ő rendel egy dupla whiskyt és ananász. Whisky és megeszi ananász levelek ugyanúgy. Egy cowboy másik: - Bill! És nem vetted észre semmi különöset? - Aha. Gondolkodom, hogy ez csak egy ló whisky ananász snack-

A bár jön a ló. Leveszi a kabátját, kalapját. Várj egy fogas. Megfelelő ellen, és azt mondja, hogy a csapos:
- Me, kérjük, 150 vodkát, egy pohár paradicsomlé és pisztácia. A csapos kerek szemek, elvesztette az ajándék beszéd
Ló: - Valami baj van?

Egy ember elvesztette a szűk versenyt. Döntés nyakkendő, amiben 6 év, őszintén halmoztak 6000 font. De a természet is megviselte, ismét elment a versenypályára 6, 6 órakor, a taxi a 666-os számot adta a taxis egy tipp - 6 shillinget. Megközelítette a használt, azt az összes pénzt a ló 6-os szám és a ló jött a hatodik.

A paraszt az úton az autó lerobbant. Nos, ő húzta le az útról, és el dugta körül a motorháztető alatt. Hirtelen egy hang: - Hé, ember, nézd meg a gyújtáselosztó. Egy fickó megfordult - és előtte egy fekete ló áll:
- Igen, pontosan azt mondom, - ellenőrzi a gyújtáselosztó.
Egy fickó ellenőrzött elosztó - bla, mintha kopogtat. Elindult az autó, vezetett a legközelebbi kocsmába, vett egy pohár vodkát, és azt mondta a csapos a ló.
- Nos, nos, ez a fekete ló jött, nem fehér, - mondta a csapos.
- És miért? - Igen, a fehér ló a rohadt a gép nem értem.

Zebra legeltetés a gyepen. A bokrok ki mén és megjegyzések magát - és pizsama, akkor el kell távolítani!

- Mi, a ló, a legnemesebb faj barátok között az ember. Azt, hogy könnyű az emberek dolgozni, díszíteni életüket, nélkülözhetetlen a harc, a vágy, az ő szabadidő óra! - Mindez igaz - felel szamár - de kiszorítja autók és szamarak soha nem fogy ki.

- Nagymama, te él, közel a versenypályán? - Igen. - A ló nem zavarja? - No-és-és-er-ton!

Két állampolgár a településen: - Nézd, milyen szép ló! - Ez nem egy ló, egy disznó! - Igen? És miért szarva?

Ilya Muromets talált patkó hozta haza - akarta feltenni a falra, megfordult - és van egy ló.

- Ön gyermeke, akit álmodott? - a herceg fehér lovon. - És senki más?

A családnak volt két gyerek - egy pesszimista és optimista dpygoy. Ppiblizhaetsya új évben. Úgy döntött, hogy poditeli ypovnyat hogy elkerüljék az ilyen kpaynosti voltak, és ppigotovili podapki: pessimisty loshadky és optimisty kychy ló trágya. Utpom pposypayutsya gyerekek.
Pesszimista: - Nyyy, loshadkaaa. Kicsi, és szeretnék bolshyyu. Kopichnevaya, és azt akartam, sepyyu almát. Depevyannaaayayayaya, és azt akartam, zhivyyyyuyuyuyu.
Optimist: - A y élve. Csak fuss el!

A kachut két cowboyok. őket hajsza indiánok. Úgy döntöttünk, hogy csal: Vágtázó ragaszkodnak az ágak és lógni. Az indiánok ellovagolt. Az egyik azt mondja, hogy a többi cowboy. - Figyelj. nehéz neked? - Nem - És ez nehéz. - És te húzta a lábát a kengyelbe

Hadnagy Rzhevskiy kilépett a verandára, kihúzta magát, felugrott a nyeregbe, és vágtatott teljes sebességgel. Vágtatott több mérföld, ő hirtelen megállt. - „becsületes anya és egy ló, valahol?!” Határozottan átok, Rzhevskij ugrott vissza.

Petka és Chapayev beszéd - nem vette meg, hogy az egyetem! - mondta Petya. - Cut. Megkértek, aki a Caesar, és azt mondta, hogy a ló az ötödik század. - Az én hibám, Petya! - mondta Vasily Ivanovich. - Amíg távol voltál, én fordult be a hetedik!

Lovassport - sport erős. Ezért vesznek részt, a ló.

On the run váratlanul nyert meglehetősen ismeretlen ló. Riporterek találtak rá boldog tulajdonosa, és borsos neki kérdéseket. A tulajdonos azt mondta, hogy a lovak hét évre szól. - Miért, te nem adott a ló törvény? - Nem tudtam elkapni.

A fiatal lány elment a vőlegény a távon. Letette valamiféle ló, de elveszett. - Nos, hála Istennek, - mondja. - Ha én nyertem, én még mindig nem tudom, mi köze a ló.

- Apa, tudod mi az a csodálatos ötlet, hogy most már a cirkuszban? Van lovas ugrott útközben a ló hátán, bebújt a hasa, megragadta a farkát, és kész is ugrott a nyakába hátra. - Nos, mi olyan különleges? Én is mindent elkövetnek, amikor először kaptam lován

Hippodrom. A feleség megkérdezi a férjét: - Mi ezeknek a jelentését versenyeken? - A ló jött az első, kap egy díjat. - De miért fut a többi?

- Orvos, segít a férjem. Ő tartja magát versenyló. - Nem lenne szükség egy hosszú és költséges kezelést. - Nem számít! A pénz van. Én hármat megnyert a versenyt.

A feleségem úgy döntött, hogy lefogy, és lovaglás. - Nos, hogyan? - A ló lefogyott 5 kg!

Mennyibe kerül lovaglás kölcsönzés óránként? - Húsz koronát. - És hogyan határozza meg a végső idő, amikor visszaadja a ló, vagy amikor bicegett?

A tulajdonos egy versenyló elégedetlen volt az eredménye az utolsó versenyen. Azt kérdezte dühösen jockey, hogy: - nem fut gyorsabban? - tudtam, főnök, hanem azért, mert a szabályokat nem szabad, hogy a lóról.

A verseny előtt egy zsoké kérdezi egy másik: - Nézd, miért van csak egy homlok? - Elég jó. Mikor küldeni ezt homlok egyik felét lovát, nem hiszem, hogy a másik fele is öröm, hogy lépést tartson.

Tegnap voltam a versenyeken. Képzeld, lehajolt a csipke cipő, és azt kell, hogy valaki fel a nyeregben! - Ha-ha! Akkor mi van? - Valami. Jöttem a harmadik.

Akár az istállók:
- Eladod lovakat?
- Nos, igen. És mi ló van szüksége?
- Long.
-.
- Látod, van három ember.

-Van egy ülő munka?
-Nos, hogy is mondjam, én zsoké

Jumping két cowboyok, indiánok hajsza után őket. Úgy döntöttünk, hogy csal: Vágtázó ragaszkodnak az ágak és lógni.
Az indiánok ellovagolt. Egy cowboy azt mondja, hogy a másik:
- Nézd, te komolyan?
- Nem.
- És ez nehéz.
- És vegye ki a lábát a kengyelbe.

Úton a Louvre-ba, D'Artagnan hajtott két lovat. One - Porthos, a másik - Aramis.

A ló jön az orvos. orvos:
- Nos, több móka! Miért ilyen személy nyúlt?

Ló egy könyvet olvasott. Jaw rángatózás. Szem kiesett az üregéből. Az egész test folyik a verejték. Remegett. Alkalmas más ló:
- Mit kell olvasni?
- Lószart!

Ez forró. Paraszt lovaglás piszkos, poros úton egészen Zamora.
- Nem emlékszem ilyen meleg nyár! - mormogja.
- És én is - mondja a ló.
- Ez. Mi ez? - kiáltott a gazda. - Az első alkalommal hallottam a ló mondja!
- És én is - vállalta, hogy a kosárba.

Cowboy megállt a bárban, és rendel egy tizenöt üveg jó skót whisky.
- A ló akar inni.
Ló ital, cowboy fizet és barmen meglepett megkérdezi:
- És te-te nem fog inni?
- Nem, tényleg! Én a kormány mögött!

- Tudja, Mr. Johnson, - mondja a gazda munkás, - amikor dolgozom
te, én mindig úgy érzi, lelkiismeret-furdalást.
- Miért?
- Úgy tűnik számomra, hogy elveszítik munkájukat legalább három lovat.

Cowboy túrák. Látja - egy nagy gödör előtte.
- Én egy cowboy, ugrani.
Rántotta a lovát - ugrott. Múlik. Lásd - mielőtt még a korábbi gödör.
- Én egy cowboy, ugrani.
Rántotta a lovát - ugrott. Múlik. Útközben van egy hatalmas, sekély gödör.
- Én egy cowboy, ugrani.
A ló és makacs mondja:
- Te egy cowboy, te és ugrás

Az, hogy a hölgy eltörte a gép. Megállt egy taxi, és kérte a vezetőt, hogy segítsen neki. A taxis mászás a motorháztető alatt, a hölgy érdeklődik:
- Nos, a nagy összeomlás?
- Madame, mintha egy ló, volna tanácsolta neki, hogy lőni.

- Nagymama, te él, közel a versenypályán?
- Igen.
- A ló nem zavarja?
- Semelyik-and-és-er-ton!

Citizen, hogy a falu, közeledett egy helyi lakos:
- Nagyon izgatott vagyok: ez a tehén nem szarva. Hogy lehet ez?
- Igen, ez, tudod, van egy tehén, két szarva vala, és ott is teljesen anélkül, agancs. De ez, nézel nincs szarva. mert ez egy ló.

Két állampolgár a településen:
- Nézd, milyen szép ló!
- Ez nem egy ló, egy disznó!
- Igen? És miért szarva?

Három verebek ül egy sügér az istállóban, és úgy néz ki mint egy ló eszik zabot. Egyikük elkezdett kis vita:
- Ma repültem az üvegházban: ők végre Mozart Divertimenti és a Concerto zongorára és zenekarra által Sosztakovics. Kaptam egy ilyen öröm! A második válaszol:
- Én most a Nagy: ott adta „Hattyúk tava”. Igen, ez nagy művészet! Harmadszor, szemrehányóan:
- Lord! Keresse meg a ló - hiányzik hot!

A piac a nők viszont az eladó számára:
- Hol van a ló?
- Mi ló? Én eladni egy nyulat. Hol nézel?
- Mennyibe kerül? Nézem az ára.

Ilya Muromets talált patkó hozta haza - akarta feltenni a falra, megfordult - és van egy ló.

-Ön gyermeke, akit álmodott?
- A herceg fehér lovon.
- És senki más?

Szőke anya elmagyarázza, ahol az eltűnt:
- Elütött egy autó!
Csak felébredt, itt az én ló patája bang a homlokán.
15 perc múlva kelek, és aztán bumm a repülőgép szárnya.
Ne hidd el - kérdez karuselschika!

Meghívott állatorvos, statisztikák és a fizika, egyenként 100.000 $ egy héten jött létre oly módon, hogy rátaláljon a ló, amely megnyeri a versenyt.
Egy héttel később, mindhárom jön.
állatorvos:
- Kidolgoztam egy asztal, amelyen, ismerve a fizikai jellemzői a lovak, akkor lehet megjósolni a győztest.
Európai Bizottság:
- Nagyon hasznos információkat.
statisztika:
- Építettem egy regressziót, amelyek ismerete predydushie versenyek, tudjuk megjósolni a győztes ló.
Európai Bizottság:
- Nagyon hasznos információkat!
fizikus:
- Dolgoznom kell még két év, és 1 millió $ -. De a mai napig én építettem egy modellt megnyerte a gömb alakú ló vákuum.

A srác egy lovaglás sokáig, és a végén teljesen kimerült, nem tart vissza a lóra, és elesett.
- Igen, tudja, hol esik, szalma megnyitná az alsó - mondta a férfi.
- Igen, és evett egy időben b. - mondta a ló.

A különböző amerikai államok és városok továbbra is érvényesek sok idős helyi törvények szerint SI-Ru. Némelyikük képesek előidézni másokban csak mosolygott. Például:
- Washington tilos halászni, a lovon ülő;
- Oregon lovak tilos lovagolni a hátsó ülésen az autó;

Entertainer bejelenti a cirkusz: „A köröm a program - egy beszélő lovat!” A kijelző a sovány gebe, és elkezd verte meg egy bottal az arca. Öt ütés után a ló sóhajtott szomorúan, és azt mondta: „Istenem, ha én meghalok!”

Az úriember ül egy kocsiban.
- Mi ma énekelni egy dalt? - kérdezi tőle egy taxit.
- EEE lába elérje a kerék - felelős úriember. Pilóta, nastegivaya ló énekelni kezd:
- „A láb sújtotta a kereket.”

Dolgozunk, mint egy ló a lovak élnek, mint emberi lények.

Petka és Chapayev beszél:
- Nem vitt az egyetem! - mondta Petya. - Cut. Megkértek, aki a Caesar, és azt mondta, hogy a ló az ötödik század.
- Az én hibám, Petya! - mondta Vasily Ivanovich. - Amíg távol voltál, én fordult be a hetedik!

Hadnagy Rzhevskiy kilépett a verandára, kihúzta magát, felugrott a nyeregbe, és elvágtatott
teljes sebességgel. Vágtatott több mérföld, ő hirtelen megállt.
. „Szent anya, és a lovat, valahol?!”
Határozottan átok, Rzhevskij ugrott vissza.

A piac a nők viszont az eladó számára:
- Hol van a ló?
- Mi ló? Én eladni egy nyulat. Hol nézel?
- Mennyibe kerül? Nézem az ára.

Merino nem született, a herélt.

Szerint a cég, „Fehér Ló” engedély gyártásába kezdett a magyar whisky „rendőr”

A tanár az óvodában:
- Konovalov, miért tört Konyukhov a játék ló.

Egy New York-i bárban jön a ló. Alkalmas arra, hogy a számláló, rendel dupla whiskyt. A csapos szeme bukkant felmászott, és ő a veszteséges azonnal rohant a tulajdonos a hátsó szobában.
- Nézd, a ló jött oda, rendelés dupla whiskyt.
Tulajdonos (halkan, de nem nézett fel az eset):
- Vigyétek $ 20
A csapos így tett, a ló fizetett, hátradől és kortyokban whisky. Bartender kíváncsiság egyenes repedés, és ő törölgette szemüvegét, úgy döntött, hogy a beszélgetést:
- Tény, hogy a bárban ló ritkán jön - mondta.
- És ha, hogy 20 dolcsi egy dupla whisky, általában nem megy - a ló reagál.

Két ló. Egy panaszkodik:
- Elég fogadó én érkezés! És a lovaglás, és a széna hordoz, és az eke zastavlyaet┘ prodyhu nem ad!
- Ezért kérjük, forduljon Animal Welfare Society!
- Te vagy az! Ha rájön, hogy képes vagyok írni, volt nekem mindig az irodájában hatályos dolgozni!

Ló egy könyvet olvasott. Jaw rángatózás. Szem ki az üregéből. A far streaming verejték. Remegett. Alkalmas más ló.
- Mit kell olvasni?
- Lószart!

Mentem egyszer Rzhevskij egy partin, berúgott, és kiabál:
- Most beváltani lovak pezsgőt!
Felelének néki, mondván: Mi van, Rzhevskiï tölgyfa lezuhant, nincs pénz, vagy pezsgőt.
- Akkor nézzük legalább egy kutya sör öböl.

Egy nap az öreg ló kérte őt, hogy hozott egy millió dollárt, de ma már az utolsó helyen. Leesett anélkül, hogy a hátsó lábak, és azt mondta, nem emberi hang √ „Nos, én nem shmogla nem shmogla┘”.

Szőke felmászott először egy lovon. A ló hirtelen ért, ugrások, rúgások. Szőke esett ki a nyeregből, a haj kusza gyeplőt, lábak lógó. Tehát azt, hogy meghalt, ha nem a rendszergazda jött, és nem állt meg a körhinta.

- Hadnagy Rzhevskiy! Mi van egy ló neighing az udvaron?
- Igen, ez őket ass viccet nekünk mondja!

Az Úr azt kéri a szolga:
- Mondja, James, mi lovak szeretne?
- Tudod, uram, ha elmegyek egy varjú, valamilyen oknál fogva szeretnék lovagolni a szürke, és amikor a szürke, azt hiszem, a juhokra.
- És néhány nő inkább, James? Szőkék vagy barnák?
- Látod, uram.
- Nem, James, értem.

Alkalmas Chapaev a teve, és mutatott neki, fordul Petka: „Nézd, Petya, amit a háború tette a ló!”

Van egy dolgozat „Miért csökken a lovak számát Magyarországon.” Az első tézis: csökkentett föld, nincs helye legelni. A második pont: peszticidek, ló fű. A harmadik tézis, ő a fő: lovak rúd.
Ellenzői azzal érvelnek: hogy lehet, ha a rúd egy helyen, majd egy másik helyen lovat meg kell jelennie.
Felperes, mérlegelés, azt válaszolja: míg a rúd mindenhol!

Ló rágás egy szénakazalban a csapat (művek)

Cowboy lovagol már a kocsmában, és látta, hogy a lány állt csak félelmetes. Azt hiszi, nyakkendő a ló farka egy csomót, elhaladunk, és megkérdezi, hogy miért a ló, cowboy, farok kötözve, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni?
Kötözve, én vezettem - nulla figyelmet. Aztán gondolkodás levágta a ló farkát és sörényét, elhaladunk, és megkérdezi, hogy miért a ló, cowboy, levágta a farkát és sörényét, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni?
Cut, én vezettem - nulla figyelmet. A következő határozatot: Festett ló egy zöld színű, elhaladunk, és kérdezi, miért van egy ló, cowboy, zöldre festett, és azt mondom, hogy észrevétlen, és mellesleg, ha nem szexelni?
Átfestett, én vezettem - nulla figyelmet. És akkor azt mondja, ez a félelmetes lány:
- Cowboy, és ha nincs szex?
- Aludni, akkor nézd meg, mi a zöld ló!

Ebből származik cowboy-szalon és próbálok egy lovon. A közelben áll egy kisfiú orrát piszkálta, és azt mondta:
- Mister, a ló nem mozdult! Belőle csak kiárad minden benzin.

Cowboy lován fel a lépcsőn a szállodába.
-Mit csinálsz? - felháborodott kiáltások porter. - A lépcsőn menni állatok szigorúan tilos!
-Mit kell tenni? - indokolja a cowboy. - A lift, kezd hányingere.

A lovas lovagol a nyeregben RCA megfeszült, s fokozatosan csúszik a farkát, és kiabál: „Adj a ló a következő, akkor véget ér!”

Megfelel szamár zászlós és megkérdezi:
-Ki vagy te?
-I - egy tiszt, és te?
-És én - a ló!

Egyszer volt egy ember, a második lakás a második ház. stb itp és az első alkalommal a 66 év hozta a versenyeken a hatodik ló a hatodik zaezde┘. És a ló jött a hatodik ┘.

Ha Veterinary School professzora kérdezi egy diák:
- Mit tennél, ha egy ló elesett és eltörte kulcscsontját?
A diák kezdi magyarázni. Professzor félbeszakította:
- Először is, meg kell hívni a Zoológiai Múzeum, és bejelenti, hogy megtalálta egy ló kulcscsontját a világon csak.